No title.

Decidí ser infeliz este año.
Y no encuentro más culpable que yo misma. De eso me doy cuenta ahora, después de haber cargado el peso de mi infelicidad sobre tantos hombros, tan inocentes.
Decidí ser infeliz este año.
Porque soy mi peor enemigo. Porque he disparado un arma de pie frente a un espejo. 
Y todo podría haber sido tan diferente, que hasta duele. Se podrían haber añadido más colores a la escala de grises. Podría haber saludado a un nuevo yo, que nunca ha cambiado. Podría haber visto el sol desperezándose cada mañana.
Pero decidí ser infeliz este año.
Y lo que más hace que hasta mis entrañas sientan miedo es que, después de todo, aún no sé cuál va a ser mi próxima decisión.

-Hoy he vuelto a escribir-

Aquel día de enero que lo cambió todo. Y fíjate que lo empleo como sujeto; podrás imaginar que no lo hago porque sí. Lo hago porque fue el lunes escondido tras la marioneta, manejante, tan culpable como libre de cualquier reproche. Quién le puede mirar con ojos inquisidores, después de todo.

Y lo peor, pensarás, es que lo ha vuelto todo del revés. Nada más lejos de la realidad. El lado más oscuro de toda esta palabrería es que lo dejó todo tal y como se encontraba. Ahí es donde se halla la semilla de todo desperfecto: nada ha movido ficha. O mejor, todo a su alrededor ha seguido hacia adelante. Todo menos ella. Y ya sabes cómo me gusta hablar de una servidora en tercera persona.

Metamorfosis.

‘Tiempo’. Palabra tan usada como desconocida a la vez. Culpada y empleada como guía. A la que recurrimos en muchos casos en los que no sabemos cómo manejar la situación. “Ya vendrán tiempos mejores”. Pero no vinieron. Ni al día siguiente, ni a la semana, de hecho, creo que sigo esperando que vengan esos tiempos de los que todo el mundo me habla. De malas rachas ya me he cansado, porque, por definición, una racha es un golpe de tiempo, un fragmento cristalizado de la línea que atormenta y puntualiza nuestras vidas, y esto es mucho más que eso. Y entonces, es en esa décima de segundo en la que te das cuenta de que esto no se trata de una simple racha, cuando ves que quizá no todo es achacable al tiempo y que puede que esté en tu mano cambiar esa situación. Pero no es lo típico de querer cambiar de vida, irte fuera un tiempo, renovar aires, no. Se trata de plantarte en frente del espejo, mirarte cara a cara con el yo que ves reflejado y preguntarte: “¿quién eres? Porque hace tiempo que ya no te conozco.” Y pensar, reflexionar, calibrar, aceptar, querer, desear, gritar, NO CONFORMARSE. Justo cuando la oruga, inmadura e indefensa, cree que no hay nada por lo que vivir, se convirtió en mariposa.

Yesterday, I didn't need you.

La que no iba a montar un drama de esto. La que dejaría que el tiempo pusiera las cosas en su sitio y que los acontecimientos llegaran solos. La que no se pillaría, la que tenía segurísimo que no iba a volver a pasarlo mal. La que no se iba a asustar por el futuro. Aquí está; aquí estoy. Me río yo ahora de aquella chica, pero más me río de la chica de ahora, la del hoy. De la que se ha pillado y ha montado un drama. De la que se agobia, se asusta y quiere dar marcha atrás. Pero por un momento no ha existido ni un pasado ni un presente ni un futuro. He sonreído porque sí, porque es lo que me sale a pesar de todo. Y, al fin y al cabo, puede ser el comienzo de un buen final, ¿no?

Hurts like Heaven.

"Pensé que lo manejaba. Que podía discernirlo. Pero no fue así; no realmente. Como piezas de un puzzle en el que siempre falta la del medio: así me sentía yo. ¿Y ahora? Bueno, no hay palabra ni definición exacta para decir cómo estoy ahora. Simplemente, estoy".
Eso era lo que pasaba por mi cabeza hace un mes. Ahora, se podría decir que no ha cambiado mucho la situación, pero sí cómo (yo) me siento. La manera de enfrentar las cosas. De aceptar la realidad. Cada vez me voy dando más cuenta de que, aunque sea más fácil vivir sin sacar nada en claro y a base de ilusiones, no siempre es lo mejor. Que nunca nadie podrá tener la Luna, ni yo todo lo que quiero. Que nunca lloverá a gusto de todos y hay algunas cosas que, simplemente, no son posibles. Porque,hasta en el paraíso el Sol acaba poniéndose. No estoy hablando de pesimismo, no. Hablo de realismo. Nunca he tenido los pies en el suelo y quizá antes no importara tanto, pero ahora, se nota.

Y decepcionaré a quien haga falta, menos a mí.

Egocentrismo en estado puro. Barreras, irrompibles por culpa de algunos cuerpos, sin alma, acaparadores de toda la atención. Y no es que eso sea algo que me moleste, pero cuando ves que los trenes de las oportunidades más esperadas de tu vida se desvían de tu carril para dar con el de otros... ¡Ya es suficiente! Sí, lo reconozco, en ocasiones me gustaría gritar esa frase a pleno pulmón. Basta. Ya está bien. Pero, ¿estoy esperando que realmente a alguien le importe cómo me siento? No, en realidad no. Y quizá sea esa la clave: No esperar nada de nadie y dejar de hacer todo lo que la gente espera de mí.

"Listen, smile, agree, and then, do whatever

the fuck you were gonna do anyway."

- Robert Downey Jr.-

Hace demasiado frío fuera para que vuelen los ángeles.

Días negros. No grises ni nublados, no. Negros. Pero tampoco de esos en los que te quedarías en casa bajo miles de mantas bebiendo un chocolate caliente y viendo tu película favorita, qué va. Ni tomando kilos de helado que maquillen tu infelicidad. Nada de eso. Días en los que no alcanzas a tener ni la capacidad suficiente para pensar en lo mal que estás. Te quedas mirando a la nada, preferiblemente sin unos ojos colgados en ti, y piensas. ¿En qué? Si yo te contara... Si esto es madurar, prefiero seguir siendo una cría el resto de mi vida. Lo que antes era algo de lo que no había que preocuparse, ahora se ha convertido en una nube de problemas, como si fueran piezas de un puzzle que a nadie le gustaría juntar. Y me viene grande. Y si fuera un día, sería mala suerte; pero si es una racha, bienvenido a mi vida.

Enhorabuena, lo has conseguido. Anoche soñé contigo.

Basta. Por favor, no sigas. Cada vez veo más lejana la posibilidad de hacer que esto no continúe, la posibilidad de volver a tener mi mente llena de absolutamente nada. No me mires, ni tropieces conmigo; eso sólo hará que mi ilusión crezca y que, por lo tanto, la caída sea más dolorosa, ya que habré subido tantos peldaños en la escala de la esperanza que ya no veré ni lo que un día llamé tierra. Que sí, claro que sí, me encantaría tener una sonrisa en la cara a todas horas porque sé que al día siguiente te veré y nos sonreiremos, conscientes los dos de ello. Pero, ¡vamos! Sé perfectamente que eso nunca va a hacerse realidad. Y tú también lo sabes. Siento impotencia, rabia y tú ni si quiera te has enterado... Me miras como el que pasea la mirada a través de la calle, sin fijarse en la importancia de aquello que observa. Porque eso es lo que soy para ti: nada importante.

Me miras, te miro, comienza el desafío.

Pero, ¿cómo se supone que me tengo que tomar eso? No sé nada de ti y ya me traes de cabeza. Debería aprender a vivir sin mirar el reloj, dejar de morder anzuelos que no dejan de ser eso, mentiras disfrazadas de apetecibles oportunidades, como tu boca. Y luego piensas en esa frase: "Que el miedo a fallar no te impida jugar". Y te paras. Tu garganta se va anudando, porque no tienes ni idea de qué hacer. Actuar, dejar que los hechos ocurran, hacer todo a la vez... Pero no voy a asustarme. De hecho, no pienso hacerlo, porque no voy a volver a pasar por lo que un día ya pasé. Basta de dramas.

¡Premio!

Le quiero dar las gracias a una gran bloggera, que encima es una de mis mejores amigas, por haberse acordado de mí y haberle dado un premio a mi blog :) Recomiendo sin duda la visita a su blog http://www.lasmemoriasdeundeseointerrumpido.blogspot.com/ ¡Gracias Irene!

Las reglas de este premio son:
1) Responder a las preguntas que hizo la persona que te nominó.
2) Hacer tú 11 preguntas.
3) Nominar a 11 personas.
Preguntas de quien me ha nominado:
¿Te arrepientes de tu pasado?
Creo que todo ser humano que diga que no se arrepiente de absolutamente nada de su pasado, miente. Así que sí, aunque no sean muchas cosas, me arrepiento de ciertos detalles de mi pasado.
¿Ciencias o letras?
La verdad es que me gustan ambas y se me dan bastante bien, pero termino inclinándome por ciencias.
¿Película que más veces has visto?
Big Fish. Creo que nunca me cansaré de verla.
¿Por qué hiciste el blog?
Llevaba ya muchas entradas publicadas en los tablones de las redes sociales, porque me ha gustado escribir desde siempre, y unas amigas me plantearon hacerme un blog para recogerlas todas.
¿Falda o pantalón?
Ambas. Cada una a su manera, pero no soy capaz de elegir.
¿Te consideras una persona segura o insegura?
Es gracioso. Creo que soy las dos cosas a la vez, pero llevadas a sus extremos. Depende de la situación me puedes encontrar siendo la persona más segura del mundo o teniendo más dudas de las que jamás podrías imaginar. Sin término medio.
¿Palabra con la que te puedas definir?
Puff... ¿Sólo una? Creo que elegiría Blanca. Despistada, esparabán, responsable, diciendo 'no', diciendo 'sí', enamoradiza... Todo lo que ello acarrea. El día en el que alguien consiga definirme con sólo una palabra, se merecería un Premio Nobel o algo así, al igual que aquella persona que consiguiera definir a cualquier ser humano de la tierra con un único adjetivo. Creo que es imposible.
¿El sueño más extraño?
Uno que tuve hace poco tiempo. Era muy buena jugando al béisbol, pero me aterraba la idea de jugar al béisbol en una plataforma en medio del mar. Extraño no, ¡extrañísimo!
¿Te gustaría ir a algún lugar en especial?
Manhattan, (Nueva York), EEUU. Sin duda.
¿Ambiciones?
Vivir en Manhattan, tener un trabajo fijo, una familia, pasar un tiempo estudiando en uno de esos típicos institutos norteamericanos con taquillas, bailes de primavera y equipo de fútbol, vivir una historia de película, pero que durara más de dos horas y no fuera una historia de amor 'facilona'. Pero sobre todo, mi mayor ambición es que, cuando sea mayor y eche una vista hacia atrás, vea que me he convertido en la persona que quería ser, y no en la que no me quedaba más remedio.
¿Qué crees sobre las apariencias?
Que nunca deberías fiarte de ellas. Ya no digo que engañen, porque eso tampoco es verdad. Puedes crearte una imagen verídica de una persona a través de sus apariencias y puedes crearla falsa. Por eso, porque no sabes cuándo son verdaderas y cuándo no, no te fíes de ellas hasta que no lo compruebes por ti mismo.
Mis preguntas:
¿Cuál es tu estación favorita?
¿Belieber, anti-belieber o ninguna de las dos?
¿Canción que te sube el ánimo como la espuma?
Si supieras que te queda un día de vida, ¿qué harías en tu último día?
¿Hay alguna persona en tu vida que deseas no haber conocido nunca?
¿Grupo/cantante favorito?
¿Prefieres un amor de los fáciles o de los difíciles?
¿Día o noche?
¿Película/libro preferido?
¿Cuál es la situación más incómoda que hayas vivido?
¿Intentas disfrutar cada momento de tu vida?
Y ahora vienen... ¡Las nominaciones!
http://colligevirgorosam.blogspot.com/
http://quierodejarelmundoenteroporti.blogspot.com/
http://chumiblablabla.blogspot.com/
http://trozosde-mivida.blogspot.com/
http://aprendeasonreirsinmotivoalguno.blogspot.com/
http://twiggy-violence.blogspot.com/
http://lucesdeundiario.blogspot.com/

http://mirinconestacional.blogspot.com/

http://susanacondado.blogspot.com/
http://unlugar-perfect0.blogspot.com/
http://kilometros-carmeen.blogspot.com/

Que la suerte no está de mi lado ya lo sabía. Que no me importa lo más mínimo, también.

Si me deprimiera todas y cada una de las veces que cualquier estupidez mala me ocurre, creo que mi sonrisa no vería la luz del sol. Y sé que ahora no estoy en mi mejor momento, pero, ¿y qué? "Primero sé feliz y luego ten un motivo para serlo" ¿Frase típica? Quizás. Pero con muchísima razón. Que sí, hay mejores momentos, pero también los hay peores. La suerte es una de las cosas que no puedes cambiar tú mismo, así que, ¿quién sabe? Igual mañana eres la persona más afortunada del mundo.

Se abre el telón.

Te sientas, te quitas el gorro y los guantes y subes el volumen de tu iPod. Te das cuenta de que el banco está un poco estropeado, pero da igual, eso no es lo importante. Y levantas la mirada... Te ves preparado para mirar al frente. Y contemplas mi vida. Me ves a mí, sonriendo, pasándomelo bien. No parpadeas; tampoco me extraña. Me ves hablando con mi mejor amiga de él, de su sonrisa y de que me gustaría hablar en ese momento con él. De que estoy deseando que llegue el fin de semana para verlo y sacarle una tímida sonrisa. Que, aunque tontamente, me gusta cruzármelo por la calle e inventar mi mejor sonrisa para cuando estemos a menos de 50 centímetros. Y paras tu reproductor. No eres tú. Es la primera vez que, a la vez que salen las palabras de mi boca para hablar del chico, no estoy pensando en ti. Que esas palabras no van referidas al temblor de tu barbilla que tanto me gustaba ni a querer pasar delante tuyo para sonreírte. Y te vas... Con el reproductor en marcha, otra vez, comprendiendo que ya no volverá a sonar la misma canción de antes y de que me has perdido, de la manera más idiota, pero lo has hecho. Comprendiendo que he compuesto una nueva canción para mi vida.

No busques los acontecimientos, que esto no es el escondite.

Tocar el cielo con las manos ya está muy visto. Yo simplemente voy a dejar que el tiempo fluya, mientras yo disfruto del momento a su paso. Que la vida no hecha para contar calorías ya lo sabíamos, pero tampoco está para no vivir el presente. Y aunque suene demasiado bien, déjate llevar por los buenos momentos, que los malos ya vendrán solos.

Y no es porque el doce sea mi número favorito desde siempre. O quizá sí.

No una, ni dos, ni tres; echar trescientas seseintaycinco miradas hacia atrás, a cada uno de los días, momentos, risas y bombeos del corazón del año que acabamos de terminar. Porque soy incapaz de arrepentirme de cualquiera de los momentos que, tarde o temprano, me hayan hecho sonreír. Soy incapaz de decir que el 2011 ha sido un mal año para mí. Empezando por las diez millones de muecas que me ha hecho sacar, las mil lágrimas que ha hecho correr a través de mi mejilla, los ciento noventa enfados que he tenido y las tres mil pícaras sonrisas que me ha dibujado en la cara; pasando por los incontables errores y "ya lo sé para la próxima" que ha dejado maquinar en mí misma; para terminar con los infinitos recuerdos que siempre me quedarán de él. Y ahora es cuando se supone que deberían empezar todos los propósitos para este nuevo año: que si estudiar más, no enfadarse por estupideces, dejar de pillarte por personas estúpidas, no comer tanto dulce, vivir el momento... ¿Conoces esa sensación de estar buscando algo que es casi imposible de encontrar y dar con ello, en todas sus perfectas proporciones? Pues así es este año: nuevo, fresco, lleno de experiencias, ingenuo, astuto quizás, bueno... Algo me dice que este va a ser un año para recordar, uno de los mejores. 

-2012-

Nuevo comienzo

Nuevas esperanzas

Nuevos sueños

Next chapter.

Últimamente las cosas cambian cada vez más, pero ya no importa tanto, ya casi no duele... Ahora sí que sí y adelantándome al día uno a las doce y un minuto de la noche, puedo decir: Año nuevo, Vida nueva. Que, al parecer, igual que vienen, las ráfagas de amor se van, cogiendo sus maletas, las estelas de daño, emociones, amor, impulsos... Que traía consigo. Sólo se deja una cosa en su antigua habitación de hotel: los recuerdos. Pero contra eso no podemos hacer nada, seguirán estando ahí por mucho que queramos. Con la diferencia de que ahora sólo estarán ahí para que, cuando queramos recurrir a ellos, nos saquen una sonrisa, ya no harán florecer el sentimiento con el que tanto queríamos acabar en el pasado y que ahora se ha esfumado.

Las comparaciones son fáciles de hacer una vez que has probado la perfección.

Eres como un verano de San Juan en medio del invierno. Rectifico: eras. Hoy sólo es un día de noviembre en otro otoño más.

Habrá que esperar para que vuelvas a ser la segunda persona del singular de la historia de mi vida.

Sé que sólo se trata de segundos, minutos como mucho. Pero durante ese fragmento de tiempo, soy capaz de sonreír y llorar a la vez. Las lágrimas corren por la mejilla, sí, pero la sonrisa se asoma, tímidamente, pero aparece. Porque para recordarte eso es exactamente lo que tengo que hacer. Reír. Llorar. En algún momento del camino los recuerdos se quedarán en su sitio, justo a tiempo para que sean desechados, porque, al final, todos serán reemplazados por otros nuevos, pero hasta que eso pase... Seguiré teniendo momentos de debilidad.
Es verdad que, de tanto contar, he perdido la cuenta de las veces que me has hecho daño, que me has mentido, por muy duro que suene, o que hemos discutido. Pero también es cierto que me es imposible llevar la cuenta de las veces que me has mirado y has hecho que se dibuje una sonrisa en mi cara, las veces que hemos hablado durante horas de cosas tan inútiles que perdíamos la noción del tiempo, he perdido la cuenta de los 'te quieros' que nos dijimos y de los momentos graciosos a tu lado.
Pero todo pesa. Al final, no sé si la balanza se inclina hacia lo bueno o hacia lo malo, pero sé que los dos lados están llenos. Estoy segura de que con el tiempo, madurarás y dejarás de ser un cabrón; pero hasta entonces... Hasta entonces la balanza seguirá guardada en el trastero de las historias que deben esperar de mi vida. 

Reír por no llorar.

Y de repente, sin esperarlo por ninguno de los rincones de tu cuerpo, sabes que caerá una bomba. Y cambiará absolutamente todo. Tus pensamientos, planes, ideas, incluso tus sentimientos. Tienes la oportunidad de cubrir todo tu mundo con una armadura protectora de la explosión que provocaría que todo el mundo volviese a tener razón. Pero por mucho que protejas tu antigua vida, sabrás que la bomba ha caído, que está ahí, detrás del hierro. Por lo tanto, puede que no de un giro de 360º a toda tu vida, pero la abolladura en la que era tu perfecta estructura de protección, está ahí. Y esas son las cosas que verdaderamente no se borran. ¿La bomba? Ya ha caído.

Mueve ficha, que esto empieza.

Seguimos teniendo 12 años. Creo que ese es nuestro problema. Que nos seguimos creyendo que por poner en el estado de Tuenti: "Ahora voy a levantarme y a ser feliz" toda la mierda que tenemos a nuestro alrededor va a ser recogida y retirada hacia el basurero oficial de nuestra antigua vida. Que cuando les dices a tus amigas que estás harta de tus padres porque no hacen más que estar encima tuyo y ellas te dicen que no te preocupes, que todo saldrá bien... ¡Vamos! ¿En serio? Ese tipo de cosas se nos van quedando pequeñas una vez que vamos creciendo. Y nuestro problema es ese, que nos creemos que todo seguirá funcionando. Pero entonces es cuando oyes llamar a la puerta, te acercas, abres y alguien te saluda diciendo: "Hola, soy la vida real y sí, puede que en algunos momentos estés increíblemente feliz, pero en cuanto te 

descuides te voy a clavar un puñal en la espalda que te va a hacer falta algo 

más que una gilipollez de frase cursi para sacártelo sin que te queden cicatrices. Cuando hayas comprendido esto, me dejas pasar a tu casa". Y sí, señoras y señores, a más de uno no nos vendría nada mal dejarla entrar para empezar a jugar realmente en este tablero, con reyes, reinas, caballos que no dudarán en jugar contigo para luego aplastarte con su gran 'L' de 'Lo siento, pero me importas una mierda' y donde tú únicamente eres un peón.

'Cause you are a challenge.

Que el impulso que me ha llevado a decidirme entre si correr o no, ha sido el mejor de mi vida. Y cuando estaba allí, no había ni una sola parte de mi cuerpo que no estuviera temblando, sin saber qué hacer, preguntándose si había hecho bien en ir hasta allí o no. Y entonces, lo has hecho. Has sonreído como sólo tú sabes, como si tu barbilla estuviera a punto de temblar, cosa que sabes que me encanta. Luego... Luego no he tenido ninguna duda sobre si había hecho lo correcto yendo allí. ¡Por supuesto que lo había hecho! Porque como se suele decir: "la peor locura es la que no se comete", así que, ¿porque no cometer una?